ATI Radeon X1550 Series Secondary

Купил новую видео-карту б/у конечно, но зато 512 мб. Только вот пока установил чуть не кончился. Часа три компьютер настраивал и все равно почему-то через раз пока включается Хотя работать стал лучше, игры теперь на высок разрешении играют и витасцена установилась...

---

¤вконтакте

Не смешно, но это так и есть.. http://hell.fr0stb1te.ru/4255bb8fdbf0ae3d5d1be19413d51ace99ad0538.png

---

Порно

Вот вам еще порно

http://m.fotki.yandex.ru/users/ILIVRIN/view/211655/

---

¤юмор

Улыбнуло http://my.yandex.ru/ILIVRIN/replies.xml?item_no=6223&ncrnd=3371 - из школьных сочинений, не боян (вроде)

---

¤порно

Все ценители порнографии, дрочеры и просто все кто меня знает, поддержите дискуссию http://waper.ru/forum/topic/546738

---

¤порно

Если меня сегодня удалят с вапира винить во всем товарища West

---

Четверг

А вроде только вчера был вторник..

Куда неделя делать непонятно

---

*тестик

на этот раз тестик на бухло))

Калькулятор спиртного

Поздравляем!



В субботу Вы собрались пить вино, шампанское и т.п. в задушевной компании. В итоге Вы расчитываете на что, чтобы слегка накрыло на хате.



Что бы все сложилось имено так, как Вы хотите, то Вам следует выпить не более 1148 грамм.



Желаем Вам удачно отдохнуть и не перебарщивать с алкоголем.



http://pda.copypast.ru/spirt.php

---

*калькулятор индиго

просто люблю такую хрень.. иногда)



А когда Ваши потомки станут Индиго? »»

---

¤радость :)

Сбылась мечта детсва!

Я прошел нинзю рушителя! на русском! Сильно в детстве меня бесило что сюжет не понимал и забросил игру, а тут целый мультик из затравок и в конце я победил всех злодеев, спас красивую девочку^_^ потом была награда в виде поцелуя и восхода солнца ы

---

¤юмор

По телеку услышал анекдот

Приходит пьяный муж домой

Жена спрашивает:

- Ты молока купил?

-Молокаку не пил

---

*блоги

красивая страничка http://ali4437.ya.ru/

ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛАЯ - ТОЛЬКО С КОМПА!

Вообще нехер ей было делать столько мигалок ставить Прям суперзвезда))) тоже такую страничку се хо)))

---

¤нужен совет

Как её назвать? Не модем придумать кличку кошечке

foto0129.jpg (244.6Кб)

---

¤работа

ТРЕБУЮТСЯ: грустные продавцы мороженого

http://makler.ua/rubrview.php?edition=6&issue=3155&rubric=274&subrubric=44&ads_pp=100&p=3

---

¤юмор

Цитаты из писем редакции Спид-Инфо (с)перто http://vsenovoe.info/?p=7667&utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+vsenovoe%2FIZYh+%28%D0%92+%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%B5+%D0%B5%D1%89%D0%B5+%D0%BC%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE+%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B5%D1%81%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE%29&utm_content=Google+Reader

1. Насмотревшись эротики,

Олег постоянно пытается то

обмазать мое тело сгущенным

молоком , то засунуть в меня

какие-нибудь фрукты...

2. Я всегда говорил, что пацаны

умнее девчонок. Даже когда

девчонки посылают нас на три

буквы - мы посылаем их на

пять!

3. Мой парень уверен, что у

него фаллос. А мне кажется, что

у него самый обыкновенный

пенис . Расскажите, в чем

разница между фаллосом и

пенисом ? И как правильно

называть женский половой

член ?

4. После свадьбы мне

досталась не девственница

( как утверждала теща), а

какое-то наглядное пособие из

вендиспансера! А теще

весело...

5. И еще я слышал, что у

некоторых женщин во

влагалище есть потайная

кнопочка . Только нажмешь на

нее - тотчас приходит оргазм!

6. Девчонки, хватит мазаться

"клеросилом", мне тут открыли

рецепт, оказывается, лучшая

косметика - это сперма! Жалко

только, что у моего парня

тюбик маловат...

7. С Лилей мы познакомились,

когда я косил от армии. Она

работала медсестрой в нашем

отделении урологии… Это была

писаная красавица !

8. Мы счастливо пережили

минет, первый в жизни

Ирочки. То-то было радостных

слез и веселья…

9. Оттащить Степана от

бутылки можно только

бульдозером ... да и то, если

управлять бульдозером будет

его теща !

10. Везет же вам в Москве!

Были и мы прошлой весной, с

мужем секс-шоп посетили,

ребенка в "Макдональдс"

сводили… Хоть отдохнули

культурно !

11. Сережа - аспирант, он

достал меня своими научными

терминами . У него не просто

стоит, у него -

"эрегированный"...

12. Мы прокувыркались с

Мариной часа четыре.

Безрезультатно! Я так и не смог

ввести. Как говорится, чужая

душа - потемки...

13. Наш старший сын умный,

наверное, потому, что мы его

зачали в актовом зале

Академии наук . С младшим же

все ясно - он был зачат в

подсобке винного магазина...

14. Гене очень нравится, что

меня зовут Ира! Он говорит,

что у меня ИРАгенные зоны…

15. По гороскопу Володя - Рак,

но это еще не дает ему права

ставить меня исключительно

его знаком ...

16. После работы выйдем с

девками на берег, разденемся

догола - мужики так

увлекаются, что аж кусты

шевелятся!

17. Насмотревшись порнухи,

Ира не сняла в постели шляпу и

сапожки , но смотрелась вовсе

не эротично, а просто как Кот в

сапогах...

18. Обожаю смотреть, как

происходит семяизвержение;

так романтично, когда по тебе

стекают нерожденные

человечки !..

19. В конце наших отношений

Гриша поставил большую

точку - прямо на простыню...

20. Странные какие-то

близнецы мне попались: у

одного стоит, а у другого - нет...

21. Мне сказали, что член у

Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый... 22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе , но чтоб вылил на меня... 23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги... 24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр , а мне страшно... 25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно... 26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами . 27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..." 28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..." 29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского , а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..." 30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -хихикает..." 31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось ... 32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... 33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел ... 34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать... 35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут , а мой-то все время молчал, только в конце один раз подхрюкнул... - Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты . - В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил. - Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два . - Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов. - Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел: - Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось : - Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. - Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме. - Своей интимной жизнью теща обязана исключительно мне . Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье - В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер: . - Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный! - В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. - Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось: - Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими: - Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать . Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была. - Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает? - Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы: - Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель , а я не люблю ни его, ни даже его предмета?.. - За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов , и те в конце концов, сам использовал. - Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться. - Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания - У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему -то, хотя им ничего об этом не говорила. - Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал , когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" - Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала. - Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма , что я даже не заметила, как оказалась обнаженной: - Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы . И все было окей, пока она мне пяткой зуб не выбила. - Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент. - Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше: - Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что. - Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене : - Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое: - Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну. - У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог: - Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа : - А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение . - Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко. - Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее.

---

Спать или не спать

Вот в чем вопрос!

Перефразировав классика, заметил я. Вроде не спал уже двое суток почти, а как то и не хочется.. Че я за человек такой чудной не понимаю. Умом и телом понимаю что нужно спать, а мозг работает и придумывает все новые и новые задания и неотложные дела. Скачал прикольный трехмерный арканоид, договорился чтоб мне продали б/у видеокарту, играл в ninja girden (эмулятор 8 битной) ну и короче так день потихоньку и прошел. Особо не напрягался потому и мозг не устал и тело тоже как-то не особо. Только глаза болят. Немножко. Прочитал всю ленту друзей, особо ниче там интересного небыло. Ну разве что порадовался за Настю, хотя и не понимаю её, так фанатеть от какого-то вакарчука это ненормально но у каждого свои увлечения а меня мама опять напрягает - ищи работу, ищи работу.. Хотя она конечно права, только кому я нахрен нужен со своим высшим образованием если я нихера не умею, кроме клипов, делать.



[запись в комментариях не нуждается]

---

Сделал! *смайлик* *смайлик* *смайлик*

Начал этот клип делать еще вчера, часа в 3-4. И вот сейчас 4 часа и я закончил! Сутки не спал!

Заебался, есичесна, прога глючно сохраняет. Я пол дня пытался сохранить то что пол дня делал буду покупать видеокарту, может тогда дело лучше пойдет. Но зато все сделал именно так как хотел в сюжетном плане я собой вполне доволен но блин глюки хотя люди которые будут смотреть могут их принять за этакие спецэффекты так что свои 50 рублей я отработал

---

¤игры

Прикольно поиграть в игрушку в которую играл в детстве на 8-битной приставке, но теперь уже на русском

особенно люблю такие где много диалогов как коты-ниндзя и ninja gaiden. Прям заново для себя её открыл

Качал отсюда http://ruwapa.net/down/cat/1009

---

Я лох

Короче вам совет: не обновляйте прошивку на телефонах через gprs.

Купил я себе в аначале года nokia5130 и через месяц решил обновить прошивку. После этого перестал работать Актив. Но я же лох, на ошибках не учусь нифига. Подумал что просто сырая версия и дальше будет лучше. Еще через месяц обновил и начал глючить плеер, причем перестали работать все приложения и пришлось заново закачивать все с интернета, а стандартные игры больше никогда не запустились. Но ниче, я подумал, что следующая версию конечно-же будет лучше. Обновил на свою голову теперь пишу эту запись со стандартного браузера потому что опять все перестало работать. Все глюки остались и кроме того что они ничего не добавили и ничего не исправили дк они еще убрали опцию заставки. Все- её больше нет. Ни часы не поставишь на заставку, ни картинку. Ппц. Решил сбросить все настройки телефона до заводских и теперь мало того что нет заставки, нет Актива и глючит плеер дк еще и все контакты пропали, смс, и закладки - короче пропало все, кроме картинок и музыки. Можете меня с этим поздравить.

---

Вселенский облом (:

Первый тут Евровидения я был на работе, ну ниче, думаю, посмотрю второй. И второй я работаю! Ладно думаю - финал самое интересное. Ну и че бы вы думали?

Правильно - опять заказ. Ладно, посмотрю повтор. Проспал