Цитаты из писем редакции Спид-Инфо (с)перто http://vsenovoe.info/?p=7667&utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+vsenovoe%2FIZYh+%28%D0%92+%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%B5+%D0%B5%D1%89%D0%B5+%D0%BC%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE+%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B5%D1%81%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE%29&utm_content=Google+Reader
1. Насмотревшись эротики,
Олег постоянно пытается то
обмазать мое тело сгущенным
молоком , то засунуть в меня
какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны
умнее девчонок. Даже когда
девчонки посылают нас на три
буквы - мы посылаем их на
пять!
3. Мой парень уверен, что у
него фаллос. А мне кажется, что
у него самый обыкновенный
пенис . Расскажите, в чем
разница между фаллосом и
пенисом ? И как правильно
называть женский половой
член ?
4. После свадьбы мне
досталась не девственница
( как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из
вендиспансера! А теще
весело...
5. И еще я слышал, что у
некоторых женщин во
влагалище есть потайная
кнопочка . Только нажмешь на
нее - тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться
"клеросилом", мне тут открыли
рецепт, оказывается, лучшая
косметика - это сперма! Жалко
только, что у моего парня
тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились,
когда я косил от армии. Она
работала медсестрой в нашем
отделении урологии… Это была
писаная красавица !
8. Мы счастливо пережили
минет, первый в жизни
Ирочки. То-то было радостных
слез и веселья…
9. Оттащить Степана от
бутылки можно только
бульдозером ... да и то, если
управлять бульдозером будет
его теща !
10. Везет же вам в Москве!
Были и мы прошлой весной, с
мужем секс-шоп посетили,
ребенка в "Макдональдс"
сводили… Хоть отдохнули
культурно !
11. Сережа - аспирант, он
достал меня своими научными
терминами . У него не просто
стоит, у него -
"эрегированный"...
12. Мы прокувыркались с
Мариной часа четыре.
Безрезультатно! Я так и не смог
ввести. Как говорится, чужая
душа - потемки...
13. Наш старший сын умный,
наверное, потому, что мы его
зачали в актовом зале
Академии наук . С младшим же
все ясно - он был зачат в
подсобке винного магазина...
14. Гене очень нравится, что
меня зовут Ира! Он говорит,
что у меня ИРАгенные зоны…
15. По гороскопу Володя - Рак,
но это еще не дает ему права
ставить меня исключительно
его знаком ...
16. После работы выйдем с
девками на берег, разденемся
догола - мужики так
увлекаются, что аж кусты
шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи,
Ира не сняла в постели шляпу и
сапожки , но смотрелась вовсе
не эротично, а просто как Кот в
сапогах...
18. Обожаю смотреть, как
происходит семяизвержение;
так романтично, когда по тебе
стекают нерожденные
человечки !..
19. В конце наших отношений
Гриша поставил большую
точку - прямо на простыню...
20. Странные какие-то
близнецы мне попались: у
одного стоит, а у другого - нет...
21. Мне сказали, что член у
Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый... 22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе , но чтоб вылил на меня... 23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги... 24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр , а мне страшно... 25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно... 26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами . 27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..." 28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..." 29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского , а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..." 30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -хихикает..." 31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось ... 32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... 33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел ... 34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать... 35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут , а мой-то все время молчал, только в конце один раз подхрюкнул... - Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты . - В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил. - Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два . - Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов. - Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел: - Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось : - Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. - Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме. - Своей интимной жизнью теща обязана исключительно мне . Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье - В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер: . - Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный! - В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. - Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось: - Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими: - Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать . Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была. - Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает? - Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы: - Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель , а я не люблю ни его, ни даже его предмета?.. - За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов , и те в конце концов, сам использовал. - Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться. - Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания - У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему -то, хотя им ничего об этом не говорила. - Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал , когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" - Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала. - Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма , что я даже не заметила, как оказалась обнаженной: - Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы . И все было окей, пока она мне пяткой зуб не выбила. - Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент. - Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше: - Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что. - Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене : - Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое: - Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну. - У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог: - Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа : - А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение . - Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко. - Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее.
1. Насмотревшись эротики,
Олег постоянно пытается то
обмазать мое тело сгущенным
молоком , то засунуть в меня
какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны
умнее девчонок. Даже когда
девчонки посылают нас на три
буквы - мы посылаем их на
пять!
3. Мой парень уверен, что у
него фаллос. А мне кажется, что
у него самый обыкновенный
пенис . Расскажите, в чем
разница между фаллосом и
пенисом ? И как правильно
называть женский половой
член ?
4. После свадьбы мне
досталась не девственница
( как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из
вендиспансера! А теще
весело...
5. И еще я слышал, что у
некоторых женщин во
влагалище есть потайная
кнопочка . Только нажмешь на
нее - тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться
"клеросилом", мне тут открыли
рецепт, оказывается, лучшая
косметика - это сперма! Жалко
только, что у моего парня
тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились,
когда я косил от армии. Она
работала медсестрой в нашем
отделении урологии… Это была
писаная красавица !
8. Мы счастливо пережили
минет, первый в жизни
Ирочки. То-то было радостных
слез и веселья…
9. Оттащить Степана от
бутылки можно только
бульдозером ... да и то, если
управлять бульдозером будет
его теща !
10. Везет же вам в Москве!
Были и мы прошлой весной, с
мужем секс-шоп посетили,
ребенка в "Макдональдс"
сводили… Хоть отдохнули
культурно !
11. Сережа - аспирант, он
достал меня своими научными
терминами . У него не просто
стоит, у него -
"эрегированный"...
12. Мы прокувыркались с
Мариной часа четыре.
Безрезультатно! Я так и не смог
ввести. Как говорится, чужая
душа - потемки...
13. Наш старший сын умный,
наверное, потому, что мы его
зачали в актовом зале
Академии наук . С младшим же
все ясно - он был зачат в
подсобке винного магазина...
14. Гене очень нравится, что
меня зовут Ира! Он говорит,
что у меня ИРАгенные зоны…
15. По гороскопу Володя - Рак,
но это еще не дает ему права
ставить меня исключительно
его знаком ...
16. После работы выйдем с
девками на берег, разденемся
догола - мужики так
увлекаются, что аж кусты
шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи,
Ира не сняла в постели шляпу и
сапожки , но смотрелась вовсе
не эротично, а просто как Кот в
сапогах...
18. Обожаю смотреть, как
происходит семяизвержение;
так романтично, когда по тебе
стекают нерожденные
человечки !..
19. В конце наших отношений
Гриша поставил большую
точку - прямо на простыню...
20. Странные какие-то
близнецы мне попались: у
одного стоит, а у другого - нет...
21. Мне сказали, что член у
Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый... 22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе , но чтоб вылил на меня... 23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги... 24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр , а мне страшно... 25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно... 26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами . 27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..." 28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..." 29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского , а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..." 30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -хихикает..." 31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось ... 32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... 33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел ... 34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать... 35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут , а мой-то все время молчал, только в конце один раз подхрюкнул... - Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты . - В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил. - Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два . - Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов. - Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел: - Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось : - Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. - Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме. - Своей интимной жизнью теща обязана исключительно мне . Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье - В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер: . - Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный! - В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. - Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось: - Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими: - Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать . Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была. - Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает? - Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы: - Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель , а я не люблю ни его, ни даже его предмета?.. - За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов , и те в конце концов, сам использовал. - Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться. - Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания - У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему -то, хотя им ничего об этом не говорила. - Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал , когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" - Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала. - Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма , что я даже не заметила, как оказалась обнаженной: - Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы . И все было окей, пока она мне пяткой зуб не выбила. - Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент. - Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше: - Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что. - Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене : - Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое: - Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну. - У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог: - Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа : - А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение . - Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко. - Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее.